A garrafa de dois litros de coca-cola

Há tempos preparava-me para ir para a praia. Um convite feito por duas mulheres. Eu estava parvo mas pensei, “que se lixe, vou”. Vesti o fato de banho, uma t-shirt imaculadamente branca, meti a revista no saco da praia já pendurado ao ombro e vou à cozinha lembrando-me que na noite anterior tinha deixado uma garrafa de dois litros de coca-cola no congelar por sugestão de uns amigos que vieram cá jantar. Ora, a garrafa estava estranhamente rija e o conteúdo congelado. Com o saco a tiracolo poiso a garrafa em cima da mesa na cozinha e por momentos reflicto, talvez já tivesse visto aquilo assim, uma garrafa de coca-cola congelada. Agarrei-a com cautela. Estava mesmo rija. Tentei desapertar a tampa. Nada. "Bolas", pensei "esta coisa está mesmo agarrada". Poisei o saco da praia e agarrei numa toalha das mãos.

‎"Não há-de ser a porcaria de uma tampinha deste tamanho que me vai vergar". Agarrei na base da garrafa de dois litros de coca-cola com uma ponta da toalha e com a outra ponta atirei-me à tampa "Tás tramada!", pensei. Num golpe seco mas decidido fiz rodar a tampa. Não sei mas julgo que terá rodado um quarto de volta. Começo a ouvir um som parecido com o que faz o spray do mata moscas. Isto vai, pensei. Esperei mais um pouco, talvez três ou quatro segundos, e enquanto apurava a atenção no som sibilante que saía da tampa da garrafa que entretanto agarrava firmemente com a mão, dou-lhe mais um quarto de volta. Nada.

Curiosamente começei a ver bolhinhas a subir por entre o gelo. Eu sei que o que derrete primeiro é o concentrado a que chamam coca-cola. Uma espécie de caramelo liquido que, quando era novo, uma das primas usava para fazer de bronzeador. Enfim... cada um com a sua. No fim quem gozava era o namorado. Adiante. Ah! E como era açúcar se não fosse o namorado, saía facilmente com a água. Tem lógica. Mas como referia antes as bolhinhas começaram a subir pela garrafa e o som aumentou um pouco. "Isto são 14h30. Ora às 15h20 tou na praia. Isto hoje não vai estar vento", pensei.

Passados, o quê? Três? Dois? Sabe-se lá. O tempo por vezes é relativo. Naquele momento pareceu parar. Talvez por momentos tenha perdido de facto a noção do tempo. Talvez o cérebro se recuse a acompanhar o tempo na medida em que não quer registar determinado tipo de acontecimentos. Quando era novo, um dia roubei o carro aos meus pais e acordei no hospital com a cabeça envolta em gaze. O cérebro não registou esse acontecimento. Chamam-lhe traumatismo craneano. É curioso pois ele esteve sempre acordado. Dizem.

Pois bem. A dada altura algo aconteceu. Dava jeito ter uma daquelas máquinas de filmar especiais que filmam tão rápido que depois até podemos ver em câmara lenta. O facto é que o tal caramelo de repente está a ser projectado por toda a cozinha. Toda! Tudo tinha aquele açúcar caramelizado. Inclusive eu e a t-shirt branca. A projecção da coca-cola fez-se por toda a área da cozinha, inclusive locais que em teoria não seriam acessíveis à fúria da besta. Dentro da torradeira por exemplo. As torradas feitas no dia seguinte cheiravam a caramelo. Não é mau. Foi preciso arrastar o frigorífico, lavar os bicos do fogão, lavar o tecto com lixívia, e mesmo assim ficou todo manchado, "Que se lixe", pensei, "Ninguém olha para o tecto". E passadas duas horas de extenuante e contrariada esfrega lá me dirigi para a praia. Quando lá chegei olhei bem para a cara das pessoas com quem fui ter e lembrei-lhes, a sorrir, da garrafa de coca-cola que tinham sugerido colocar no congelador para ficar fresca mais rápido. Foi assim uma espécie de ‎... A culpa foi vossa, estão a ver?

Não saberei se o liquido caramelizado serve ou não como bronzeador pois mal chegei à praia atirei-me logo para a água. Mas deu-me a experiência conhecimento para saber que para além do cuidado a ter com garrafas de coca-cola de dois litros no congelador, se acontecer algo parecido como Armagedão na cozinha, no dia a seguir, o que ficou na garrafa não sabe a nada. Uma porcaria.

Beijinhos e essas coisas,

Ó pai...

Há tempos estava eu na sala, em minha casa, com os meus filhos.

- Ó pai...

- Sim Manuel?

- Como é que são feitos os bébés?

- ???... Os bébés? Olha lá tu acreditas que é uma cegonha que os trás no bico?

- Claro que não pai. Isso é uma mentira.

- Pois é . Mas olha então vê lá se percebes à primeira. Ouve lá com atenção que isto não é fácil. Se tiveres duvidas vai perguntando está bem?... Mas olha lá? Não falaram sobre isso na escola?

- Sim. Mais ou menos. Mas eu não percebi bem.

- Então ouve, à excepção de uma pessoa que se saiba, é quando um homem enfia a pilita no pipi da mulher e depois atira para dentro do pipi dessa mulher um espermatozóide que vai por um tubinho até um ovito minusculo que está dentro da barriga dela. Quando lá chega e se tiver sorte pois são muitos, consegue entrar na casca do ovito e depois começa a crescer.

- O que é uma excepção?

...

- Temos todos duas pernas certo?

- Sim

- Mas há um que tem três, percebes? Esse é a excepção.

- Mas há pessoas com três pernas, pai?

- Acho que não, mas se houvesse essa pessoa era a excepção, percebes?

- Sim.

- Então e essa mulher? Não foi preciso um espermatóide?

- Vai buscar o dicionário.

- Ó pai...

- Vai!

- Está bem... Es-per-ma-to-zói-de. Sim. Não foi preciso um espermatozóide entrar no ovinho?

“Bolas, tou tramado”.

- Ouve lá... Há muito tempo numa terra longe daqui, num lugar com muito sol e camelos e cabras e pedras, muitas pedras. Onde as pessoas não tinham televisão nem telemóveis nem torneiras nem supermercados. Onde não havia carros nem bicicletas. Onde não havia escolas nem livros, quer dizer havia alguns livros, mas só algumas pessoas sabiam ler. Vivia uma mulher chamada Maria. Essa mulher era casada com um carpinteiro chamado José e um dia tiveram um filho, ou melhor ela é que teve o filho porque o José não era o pai.

- Então quem era o pai?

- Sei lá Manuel. Ninguém sabe. Olha! Se fosse há uns anitos atrás davam-lhe um bilhete de identidade a dizer “filho de pai incógnito”. Naquela altura como não havia bilhetes de identidade... sei lá Manuel. É uma confusão. Mas o facto é que a tal senhora ficou grávida. Dizem que foi um poder divino. Um milagre. Dizem Manuel, olha que cada um acredita no que quiser, mas o facto é que ela jurou a pés juntos que foi deus.

- E nasceu o menino Jesus.

- Sim, podes dizê-lo. Nasceu o menino Jesus. Entretanto e quando cresceu tornou-se num homem alto e forte. Lembras-te de falarmos no outro dia quando vinhamos no carro sobre democracia e fascismo e nazismo e comunismo e essas coisas?

- Sim.

- Pois parece que Jesus era assim uma espécie de político. Acho que ele defendia os que trabalhavam pois eram prejudicados pelos outros que especulavam.

- O que é especular?... Já sei, espera... diz “Efetuar operações comerciais ou financeiras de que se espera obter lucros com a oscilação dos preços; negociar, comerciar.” Não estou a perceber pai.

- Uns malandros. Acho que um dia Jesus terá entrado num templo, assim uma espécie de Igreja e viu lá uns tipos com uns cibinhos de madeira preta na testa, a vender o pão mais caro do que os outros que vendiam o mesmo pão na rua. Ele não terá gostado disso e acho que os mandou para fora do templo. Ora aquilo era uma territa pequenita governada por um tipo romano chamado Pilatos.

- Esse nome é giro. Faz lembrar pilitas.

- Pois faz. Mas ouve, os vendedores malandros foram ter com o Pilatos que era assim uma espécie de polícia e fizeram queixa do Jesus a dizer que ele não os deixava vender o pão dentro do templo. O Pilatos que até nem devia ser má pessoa, estava era chateado com o emprego que tinha disse-lhes para serem eles a tratar do assunto e como eles eram mais ricos espetaram com ele numa cruz.

- Só porque eram mais ricos?

- Pensa Manuel, pensa. Já falámos sobre isso. Sabes que há pessoas que por terem muito dinheiro fazem coisas que não são justas. Já sabes isso.

- Pois é... Ó pai! Então e a avó disse-me que ele depois morreu e depois russuxitou.

- Ressuscitou. Pois. É estranho não é? Matam-no, enterram-no num buraco e passados três dias ele levanta-se e vai à vida dele.

- Ó pai! Eu acho que é mentira. O cão do tio morreu e foi enterrado. Os peixinhos do aquário quando morrem vão para o caixote do lixo. As pessoas quando morrem não voltam a nascer.

- Pensa Manuel, pensa pá. Tu tens de pensar sempre muito, está bem?

- Sim. Está bem... Ainda há chocolate?

- Vai lá ver na gaveta.

- Também queres?

- Sim trás a tablete. Olha lá Maria? Onde é que está o comando da televisão? Parece que vai dar o "Matrix".

Beijinhos e essas coisas,

A mulher vendada

Há uns tempos e mais uma vez pus-me a pensar. Eu por vezes dá-me para isto. Para pensar. Bom! Mas de facto pus-me a pensar e logo na justiça. Já nem me lembro bem porquê. Pensei nela. Ali sentada. Quieta. Vendada. Sem se mexer. Nadinha!

Talvez tenha sido por causa dos variadíssimos casos ligados a pessoas que aparecem na televisão quase todos os dias com ar de quem está muito bem na vida mas ao que parece são uns malandros. Ou por causa do famoso processo Casa Pia. Ou por causa do senhor do FCP, ou do senhor Major que ao que parece não é Major (por acaso não os tenho visto na televisão ultimamente), ou daquele que foi presidente do Benfica mas agora já não é e vive em Inglaterra. Ou do outro que é presidente do concelho de Oeiras e que já não sei se vai ou não vai preso. Ou se foi os ciganos que andaram aos tiros por causa do marido da cigana que afinal é gay (ao que parece e conforme noticiado na TVI – “O primeiro gay cigano”). Ou se foi por causa daquela senhora de Felgueiras que não foi presa porque foi de férias. Ou se... enfim, exemplos é que não faltam.

Curiosamente, acho que pensei na justiça por causa do mundial de futebol (imagine-se) e dos golos que eu vi que foram golos mas que afinal não foram. Sim! Porque a justiça está em todo o lado, ou não. De tal forma que até existem lugares no planeta em que se justiça houver, um homem faz-se explodir e mata uma data de gente e seguramente terá um lugar no céu com não sei quantas virgens. Ainda estou para perceber o valor comercial das virgens em relação às prostitutas – pelos vistos e por razões que não consigo compreender em absoluto, uma virgem terá mais valor comercial do que uma prostituta cheia de mestria nas artes do sexo. Eles lá sabem, adiante.

Existem no Japão umas mulheres que sendo virgens, dizem, aprendem a agradar os homens. Mas é com chás e leques e umas danças e sons estranhos que eles gostam lá na terra deles. Chamam-se gueichas (não sei se é assim que se escreve). Pessoalmente acho curioso. Como nunca bebi um chá servido por uma mulher vestida daquela maneira, não comentarei. Mas há-as para todos os gostos que eu vi no National Geographic.

Ora, de repente e do nada ou não, dou comigo a imaginar a justiça. Não sei porquê fizeram-na mulher. Como a república. É curioso agora que penso nisso. Só que a justiça está vendada, com uma espada numa mão e na outra uma balança. E enquanto a visualizava (pensando se sería virgem ou não) ocorreu-me imaginar que por obra de algum acaso inexplicável essa mulher, e curiosamente está uma estátua dela à porta da Assembleia da República, de repente, assim sem que ninguém estivesse a contar com isso, dáva-lhe uma comichão na cara e poisando a balança no chão, ía esfregar a cara. Ora nesse momento o lenço que lhe tapa a vista descai e ela passa a ver. Eu nem quero imaginar. Credo.

Se calhar até lhe puseram a venda para que ela não visse, pois se ela visse o que se passa, a espada estava toda romba e a balança certamente também serviría como arma de arremesso.

Às vezes penso nestas coisas. Que hei-de eu fazer? É mais forte do que eu.

Beijinhos e essas coisas,

Os meus filhos não são meus

Olá,

Há uns tempos tive os meus filhos a viver comigo durante duas semanas. Ontem eles voltaram para a mãe. A minha casa voltou a ficar enorme e silenciosa. É estranho esta relação que tenho com eles mas de alguma maneira julgo que me faz pensar que de facto eles não são meus, mas sim deles. O melhor que eu posso fazer é ser amigo deles.

O ano lectivo acabou e eles estão mais crescidos. Um dia estava no quarto deles e enquanto a Maria se vestia pareceu-me ver uns altinhos que nunca tinha reparado, sem pensar, toquei-lhe com o dedo na maminha. Acho que foi a ultima vez que o fiz para além de ter sido a primeira. Haverá quem possa interpretar mal o que acabei de escrever mas eu quero lá saber. Eu sou pai e não sou perfeito, sei-o. Falhou-me. Foi curiosidade do tipo: “Olha lá! Já tens maminhas?”, rimo-nos e eu pedi-lhe desculpa. Assunto arrumado.

Por outro lado o Manelito que um dia destes deixará de ser Manelito e passará a ser Manuel, durante as duas semanas que estivemos juntos, recebeu, tal como eu, uma amiga da Maria que lá foi dormir a casa. Não fosse eu mandar calarem-se e dormirem ficavam a noite inteira a falar. Credo. Muito falam as mulheres.

No dia a seguir o Manelito enche dois balões e passa a tarde inteira a fingir que os balões são mamas. Sim. Ele encheu-os de modo a que não houvesse duvidas que aquilo significava um enorme par de mamas. E foi a tarde toda naquilo. E ria-se a bandeiras despregadas. Tem nove anos o Manelito. Acho que ainda não percebeu bem o mecanismo do amor/sexo mas ou muito me engano ou começou a perceber. É capaz de passar a tarde a brincar com os bonecos e com a bola e sei lá com que coisas ele para ali inventa, mas de repente dá-lhe para se pôr com coisas de maminhas e que tais. É giro. Tive de fazer um esforço para não me rir com as piaditas dele.

É curioso esta vida de pai de fins de semana. A vida assim o quis. Felizmente os telemóveis permitem que eu fale com eles todos os dias e por isso vou mantendo um contacto constante.

Acho que sou um pai normal. Tenho receios e outros medos naturais em relação à Maria e ao Manuel mas também tenho uma sorte do tamanho do mundo em tê-los na minha vida. Vê-los crescer e mudarem é um prazer indescritível. São saudáveis e tanto eu como a mãe deles os educamos cada um há sua maneira de modo a que sejam pessoas normais.

Se eu gosto dos meus filhos? Claro que gosto! E é por isso que tenho saudades deles. Mas o divórcio deu-me, sem que eu o quisesse, este espaço só meu. Que me permite ter saudades deles e pensar neles com um distanciamento que de outro modo seria mais difícil.

Ah! E para que não haja duvidas eles não são meus. Meu é o carro e as calças que trago vestidas. Eles não. Quando muito são os meus melhores amigos, seja lá o que isso signifique.

Beijinhos e essas coisas,

És o elo mais fraco, adeus.

Olá,

Há tempos aderi à MEO Fibra. Espectáculo. Melhor não se deseja. Talvez num futuro próximo seja grátis mas para já não me resta senão pagar por um serviço que podería ser grátis dado as informações vindas a público acerca dos lucros da PT. Dá-me para este pensamentos e eu sei que tenho razão. Adiante.

Pelo motivo da nova adesão há que cancelar o contrato com a ZON TV Cabo. Simples!

Ligo para o número da ZON e atende-me a Carla. Eu já calculava que não ía ser de animo leve que o contrato íria ser cancelado. A conversa foi sempre cordial. Eu não podia de modo algum aborrecer a Carla na medida em que se ela desligasse o telefone eu tería de voltar a ligar e de certeza que já não sería ela que me íria atender. A conversa tería de começar desde o princípio outra vez com outra pessoa. Daí eu me ter concentrado antes e ter pedido às santinhas todas que conheço que me dessem capacidade de raciocínio e muito poder de encaixe e serenidade.

Assim foi. Mal informei a Carla que queria cancelar o contrato ela disparou “Posso-lhe perguntar porquê?”. Até parece que é uma pergunta inocente e desprovida de qualquer interesse que não seja a possibilidade da ZON querer melhorar os serviços na medida em que não quer que outro cliente pretenda o cancelamento do contrato estipulado. Parece.

Expliquei-lhe que a PT me tinha vindo bater à porta e que feitas as contas eu iria poupar perto de 500 euros ao fim do ano.

A Carla volta ao ataque, “Porque é que não nos contactou antes?” afinal eu era um cliente fidelizado, seja lá o que isso queira dizer. Tinha regalias que podia usufruir como por exemplo passar a pagar menos de metade do que estava a pagar. Diz ela... agora... claro.

Como a conversa se mantinha cordial eu propus-lhe um racíocinio simples, “Ó Carla. Se é assim porque é que vocês não me informaram antes? Repare, se eu sou mandado parar por um agente da autoridade, ele facilmente me atira à cara que eu sou obrigado a saber a lei, que é um dever cívico. Ora convosco não se trata de autoridade mas antes de um serviço, certo?”, ela ía ouvindo, “Você também é cliente, certo? Imagine que tem um empréstimo no banco por aquisição de uma casa. Você acha que o banco lhe vai ligar a dizer para lá ir e actualizar o spred de modo a pagar menos?”, ela riu-se. Notoriamente eu estava a ganhar. A Carla estava a ficar sem poder de argumentação.

“Pode enviar o pedido de cancelamento por carta ou por fax”, disse. Ao que eu perguntei “Então e por mail? Olhe que até já há museus que têm a máquinda de fax exposta como uma peça do milénio passado”, retorqui. Mas não. A ZON não usa o mail para cancelamentos de contratos.

“- Se entretanto mudar de ideias sabe que tem quinze dias à experiência para reconsiderar não optar pela MEO Fibra? Ou também poderemos passar as vantagens que vai perder para um contacto que nos indique”, disse ela. “Obrigado”, respondi eu.

A vida tem piada.

Beijinhos e até à próxima,

Fui à Alemanha, outra vez

Olá,

Há uns tempos o meu amigo Udo Fiedler (Estugarda) convidou-me para ir ter com ele à Alemanha, outra vez. A ultima vez que lá estive foi há seis anos. Dessa vez estive mais tempo. Mas desta vez foi muito melhor. Ele é um bom amigo.

Os alemães estão mais baixos. É um facto. A primeira vez que fui à Alemanha tinha 18 anos. A europa era diferente. Portugal e a Alemanha eram diferentes. De lá para cá são tantas as transformações que nem parece o mesmo país. Se da primeira vez que lá fui só havia alemães e eram ocidentais, agora não há alemães ocidentais pois também não há os orientais. Ou seja o muro de Berlim desapareceu fisicamente. E com o tempo talvez desapareça em consciencia mas para já ainda se sente algo estranho. Depois, e com a comunidade europeia, mais parece um sonho pensar nas diferenças entre o antes e o depois. Curiosamente, Berlim é hoje a segunda cidade do mundo com mais turcos a seguir à capital da Turquia, Istambul. De resto os turcos, ou muito me engano ou vão substiuir os alemães.

É só mais duas gerações e já está.

Ora como eu referi no parágrafo anterior o facto dos alemães estarem mais baixos não se deve ao facto de eles estarem a mirrar mas sim a facto dos turcos se reproduzirem na alemanha mais rapidamente que os próprios alemães. Curiosamente desta vez não me senti tão baixo como da primeira vez que visitei a Alemanha. Se andar caladinho até sou bem capaz de passar por turco. Se alguma diferença possa existir e que me distinga dos turcos é o facto de eu me rir sem qualquer problema na via pública. Eles não têm muita vontade de se rir.

A enorme Alemanha fabrica carros. Várias marcas, boas e fiáveis. Fabrica submarinos e aviões. Fabrica escavadoras de tuneis que não servirão para mais nada depois de terminados os tuneis e que custam tanto que eu nem me atrevo a mencioná-lo. A Alemanha elege presidentes que se demitem por acharem que não vale a pena ocupar o cargo pois não se justifica, tal é a falta de poder que a figura do presidente tem. No entanto a Alemanha é o musculo da europa. Sem ela, nós, europeus, estaríamos literalmente tramados.

Os alemães têm um pseudo-trauma profundo. O Hitler. Eles não falam disso. Aliás ninguém fala com os alemães sobre essa matéria. Eu falo e é giro ver as caras deles. E eles nem tão pouco se atrevem a sugerir qualquer abordagem que não seja da “mea culpa, mea culpa”. Mas dentro das casas dos alemães profundos existem alusões ao nacionalismo e ao orgulho alemão. Têm mais do que razões para estarem orgulhosos de serem alemães. Os alemães são assim uma espécie de doberman amordaçado. Uma besta de força a quem é constantemente lembrado o que eles fizeram e do que foram capazes de fazer.

Não sei se a Alemanha acordará um dia, tal como a China, o que eu sinto é que eles são tristes pois não podem ser verdadeiramente livres. Os judeus mantéem-nos de rédea curta. Curiosamente na antiga alemanha oriental há poucos turcos. Eles lá não se sentem muito à vontade. É diferente. Não sei explicar. Eu fui lá. E também não me senti muito confortável. Lá são mais altos. Se na Alemanha se vê poucos pretos, lá para cima, para a tal antiga alemanha, é que não se vê nenhum.

Portugal é um ótimo país para se viver. E contrariamente ao que alguns querem fazer crer vive-se muito bem em Portugal. A inveja... essa malvada é que estraga tudo.

Beijinhos e essas coisas,

Alergia - esse calvário

Há tempos, e isto do tempo é relativo, pois quando digo há tempos, pode muito bem ter sido hà bocadito, mas o facto é que há tempos, dizia eu, conheci um rapaz que enquanto estivemos juntos ele não fez outra coisa que não fosse assoar o nariz e espirrar. Entre o assoar o nariz e o espirrar ele lá ía trabalhando, mas claro que o nível de produção dele estava substancialmente prejudicado pelo facto de ele estar sempre a espirrar ou a assoar-se. Coitado! Cheguei a ter pena dele. Até porque tal como ele eu já passei por situações semelhantes devido à alergia que me assola todos os anos pela altura da Primavera. Às vezes perguntam-me qual é a estação do ano que eu mais gosto e, julgo que inconscientemente, já dei por mim a responder que é o Inverno, pois no Inverno eu não tenho alergia.

Para quem não tem alergias na Primavera este texto não terá qualquer interesse, ou não, mas para quem tiver, a identificação com o que está aqui descrito já por si é reconfortante na medida em que não nos sentimos sós no nosso calvário. Sim porque é disso mesmo que estou a escrever. Um calvário.

Dou-vos um exemplo prático. Há algum tempo, quando tinha mota, sim que eu sou motard sem mota (troquei as motas pelos filhos), havia alturas em que eu tinha que pura e simplesmente parar na berma da estrada para espirrar, espirrar, espirrar, às vezes até dava para desligar a mota, tirar o capacete, desenturpecer as pernas enquanto espirrava. Cheguei a contar várias vezes 20 espirros de seguida. Ora se pensarmos bem, o esforço requerido para dar 20 espirros de seguida é enorme. A contração do diafragma, dos musculos peitorais e dos faciais. É mais duro que fazer desporto com a agravante de que não se está a ter prazer nenhum. Por vezes e também a andar de mota, mas isto acontecia em qualquer lugar fosse na mota ou não. O nariz começava a largar água. Não é ranho. É água. Enormes quantidades de água. Não há lenços que aguentem. Aquilo mais parecia uma torneira. Eventualmente quem sabe até contribua para perigosos níveis de desidratação se os líquidos não forem repostos. Outras vezes umas remelas que se atravessavam nos olhos e que se conseguem agarrar com as pontas dos dedos e parecem uma espécie de elásticos que vão de um lado ao outro do olho. É simplesmente horrivel.

Há umas árvores em Lisboa, de crescimento rápido e muito populares que na altura da Primavera largam uma espécie de algodão. Aquilo é o inferno disfarçado. E depois vem o calor, mas no princípio da Primavera ainda arrefece à noite, e então curiosamente parece que a diferença térmica propícia ao agudizar da alergia. O que recapitulando até aqui faz com que a Primavera, os pólens, o sol e as diferenças térmicas próprias da Primavera sejam o tal calvário a que me referi anteriormente. Juntem-lhe a poluição e pronto. Nem me perguntem como é que eu estou.

Ora infelismente e não obstante eu ter sido agraciado com este belo corpinho, calhou-me em sorte a particularidade de ter renite alérgica, ou sinosite, ou seja lá o que for que me deixa de rastos. Por vezes alguém tenta sugerir isto ou aquilo. Pois eu já experimentei de tudo. Todos os tipos de comprimidos contra a alergia. Uns dão sonolência e não tiram a alergia totalmente, secando isso sim a mucosa nazal. Então um tipo espirra, sem ranho e tem sono. O que é estranho se pensarem bem.

Para mal dos meus pecados este ano percebi que o meu filho também tem alergia e que já está a tomar os tais comprimidos. Terei de ser o mais compreensível com ele e estar do lado dele. Pois até hoje ainda não tomei “o” comprimido que me tirasse a alergia... por mais que eles sejam publicitados pelas farmácias.

Beijinhos e essas coisas,